sábado, 8 de diciembre de 2012

Y es que derrepente suena esa canción, esa canción que tanta felicidad te dio algún día y te sientes tan perdida, llena de rabia, de arrepentimiento por no haber hecho las cosas bien... ¿Por qué a veces los humanos somo tan estupidos? Tuve que perderte para saber lo que tenía y ahora ya no puedo recuperarte. Y cuando algo termina, cuando la otra persona se aleja lentamente, ahí vienen los recuerdos para enseñarte lo feliz que fuiste un día, para mostrarte lo que dejaste escapar, para recordarte que siempre estarán ahí, siempre te recordarán lo que un día fuisteis. Es duro ver lo que fuisteis y en lo que os habéis convertido, ver como ya no existe un "nosotros", como la otra persona toma un camino distinto y se aleja del tuyo, como vuestro camino deja de ser uno... Te preguntas en que momento dejaste escapar a esa persona, comienzas a pensar porque no le trataste como se merecía, y no encuentras una respuesta... Dicen que cuando algo acaba se puede encontrar de todo menos un porque quizás es cierto.
Y ahora, ahora ¿que hago? Ahora no se que debo hacer, he perdido mi camino, he perdido el rumbo, y no se como encontrarlo de nuevo... Estoy cansada de oír a todo el mundo diciendome que tengo diecisiete años y que le acabaré olvidando, pero no es lo que pueda hacer, es que no quiero hacerlo, ¿por que debería olvidar a la persona que me sabe hacer feliz? ¿por que tengo que alejarme de algo que se que me puede dar todo lo que necesito? No quiero a otra persona, no quiero buscar sus besos en otras bocas, no quiero otras buenas noches, yo solo quiero compartir mi vida con él como ya hicimos, solo quiero tenerle para no volver a perderle jamás. Yo no quiero echarle de menos y no quiero aprender a vivir sin él, yo no quiero querer a otras personas, me vale y me sobra con él, yo solo quiero que vuelva para quedarse... Pero quizás ya es tarde, quizás arrepentirse ya no sirva de nada, cuando dejas escapar algo, cuando cometes un error tienes que asumir las consecuencias. Como me gustaría volver a atrás y hacer las cosas bien, pero supongo que tendré que conformarme con verle feliz aunque yo ya no sea el motivo, me conformaré con recordar sus dulces besos, su forma de despertarme, con dormirme escuchando su voz. Os aseguro que nunca volveré a experimentar esa sensación de felicidad absoluta, hubiera parado el tiempo en ese momento para quedarnos así para siempre, solo guardo la esperanza de que algún día vuelvas a quererme... Pero si no te vuelvo a ver, si no vuelves nunca a mi lado, solo quiero recordarte que nunca nadie me hará sentir lo que tu me hiciste sentir, nunca nadie conseguirá provocar lo que tu provocaste en mi...
Y si tengo que decirte una última cosa... son las gracias, por enseñarme a amar y por hacerme tan feliz...
Te querré siempre.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

jueves, 29 de noviembre de 2012

Ahora ya es demasiado tarde. Dejaste pasar tu oportunidad y ahora te encuentras perdida, sin nadie que te enseñe el camino. No sabes que hacer y todas las noches las pasas en vela buscando respuestas, respuestas que sabes que no vas a conseguir por que solo una persona puede dartelas. Es cierto que la única culpable eres tu, es cierto que tu provocaste esto, pero ya no sirve de nada lamentarse. Estas aquí y eso no es poco. Estas aquí llena de miedos, llena de problemas, llena de dolor, pero ese dolor poco a poco irá haciendose más pequeño. Es cierto que todos esos miedos, esa inseguridad, esos desajustes que siempre has tenido se hacían mas fáciles con él a tu lado, es cierto que conseguías olvidarte un poco de tus pensamientos, es cierto que llegabas a tocar la felicidad con tus dedos, pero tu misma has echado a esa persona de tu vida. Siempre nos pasa igual, que torpes somos los humanos, aprendemos a valorar las cosas cuando ya no están, cuando ya no hay marcha atrás, y ahora tienes dos opciones, esperar a que se invente una máquina del tiempo y te haga retroceder o seguir hacia delante. Creo que ahora mismo lo mejor es intentar seguir adelante. Se que esto no va a ser fácil, tienes que asumir que ahora viene lo peor, se presentan unos meses duros, se presenta una temporada en la que ni si quiera querrás salir a la calle por que todo te recuerda a él. Si piensas que esto es duro...tan solo es el principio. Y cuando consigas dormirte, bienvenidas seais pesadillas. Y con todo esto la pregunta es, ¿y por qué debo seguir? Pues no lo se, no tengo una respuesta, solo tengo millones de inseguridades en mi interior, millones de miedos, de problemas ocultos y la habitación llena de caretas con falsas sonrisas para cada día. Pero hay que seguir, hay que caminar hacia delante, en la oscuridad las estrellas nos guiarán a casa, claro que el dolor sigue ahí, pero ese dolor nos recuerda que seguimos aquí y eso es lo importante al fin y al cabo. No importa las decepciones que nos de la vida, hay que hacerse mas fuerte con cada problema que tenemos, con cada lágrima que cae por nuestras mejillas. Hay que ser fuerte. Pero decirlo es más fácil que cumplirlo realmente...ahora mismo me aferro a la esperanza de que algún día nuestros caminos vuelvan a unirse, de que algún día regrese un "nosotros", mientras tanto cuídate.

martes, 27 de noviembre de 2012

Sin saber como has llegado a esto te encuentras en un agujero negro, te encuentras en mitad de todos tus miedos, solo te gustaría que esto fuese una pesadilla, abrir los ojos y que él estuviera a tu lado. Pero esta vez no es así, esta vez todos tus miedos son reales, esta vez todos esos celos que solo eran miedo a perderle se convierten en lágrimas, se convierten en realidad. Miras atrás a un pasado que no es tan lejano, lo recuerdas y te preguntas como dejaste marchar todo lo que te hacía feliz, te das cuenta de que eres tu el único culpable, eres tu el que ha echado de tu vida a esa persona. Miras atrás y no puedes evitar desear con fuerzas que todo volviera a ser así, pero ya no depende de ti. Miras atrás y te ves dieciocho meses atrás sentada en un portal, un sábado cualquiera podría parecer pero para ti ese día paso a tu historia, para ti ese día ha sido el motivo de muchas sonrisas, pero también de muchas lágrimas. Y es ha día de hoy dieciocho meses después cuando miras a ese día y darías cualquier cosa por volver y haber hecho las cosas mejor. Te preguntas que puedes hacer para cambiar el transcurso de las cosas estos últimos meses pero sabes que ya no depende de ti, ya no esta en tu mano seguir escribiendo vuestra historia. Hay días, ultimamente muchos, en los que recuerdo aquellos tiempos en los que yo era la primera persona a la que recurrías si tenías un día mal, recuerdo cuando yo era tu prioridad, cuando yo era tu dulce niña, tan frágil que no podías dejar que nadie le hiciera daño y si alguna vez se derrumbaba allí estabas el primero para sacarle una sonrisa, y solo con una sonrisa ya sentías que habías hecho bien tu trabajo. La verdad es que hay que felicitarte por que puedo contar orgullosa que he tenido en mi vida y en mi corazón (ahí aún sigue) a un chico increíble, un chico que las palabras no pueden describir lo fantastico que ha sido siempre. Los días que viví junto a él puedo presumir de que me acoste con una sonrisa todas las noches y me levanté de la misma manera todas las mañanas, puedo presumir de que me hizo tragarme mi orgullo, puedo presumir de que supo ganarse mi confianza y un enorme sitio en mi corazón, puedo presumir de que tuve a una persona a mi lado que se dedicaba día tras día a hacer de su chica una princesa, y la verdad es que lo consiguió. Por eso ahora cuando me da por mirar al futuro lo veo muy negro, por que sin esa persona no creo que el sol vuelva a brillar tan fuerte. Pero para eso estan los recuerdos, para recordarte lo que experimentaste una vez y eso nadie te lo puede arrebatar. Es cierto que no todo ha sido un camino de rosas en estos dieciocho meses pero puedo asegurar que cualquier tiempo pasado fue mejor solamente por el hecho de tenerte, de saber que yo era la única para ti. Ahora ya no soy esa privilegiada a la que todas envidiaban alguna vez por tener a alguien como tu a su lado, ahora hay otra privilegiada. La verdad es que te mereces tener a alguién que sepa darte todo lo que tu necesitas, me hubiera gustado seguir siendo esa persona pero fui lo suficiente inmadura para cometer errores que ahora no puedo borrar, fui lo suficiente tonta de dejarte marchar, por eso a día de hoy me gustaría haber tomado otro camino, pero de que sirve arrepentirse? No sirve de nada, no va a cambiar nada. La verdad siempre ha dolido y esta duele, duele ver como hay personas que pasarán a ocupar nuestro lugar, pero me queda la pequeña esperanza de que algún día cuando todo vaya mal pienses en alguna tarde en la que te sacaba alguna sonrisa y por dentro sonrías al recordar como una simple chica te hizo muy feliz, cuando el dolor deja un respiro al corazón me gusta pensar que lo que tu provocabas en mi yo lo provoqué en ti alguna vez y eso nadie va a poder borrarlo de tu memoria. Dieciocho meses después puedo mirar atrás y decir orgullosa que fuiste la única persona que consiguió hacerme llorar de felicidad y esas lágrimas ganan a todas las que lloré por dolor. Dieciocho meses después quien me iba a decir que esa rosa seguiría en mi habitación y esa persona igual de viva en mi corazón. Recuerda que yo he sido para ti un capitulo pero tu has llenado mi vida, espero que tengas a tu lado a una persona que sepa hacerte feliz como yo no supe, y sepa valorar a alguien tan genial como tu, por que se que pase el tiempo que pase para mi siempre habrá ese gran amor, y aunque algún día aprenda a vivir sin él, ese amor seguirá en mi interior para siempre, y de ahí nadie lo va a sacar jamás. Gracias por darme una felicidad que nadie podrá arrebatarme.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Me pregunto como las cosas pueden cambiar tan rápidamente, como podemos pasar de ser el todo de alguien a no ser nada. No se como funcionan nuestros corazones, no se en que momento dejamos de querer, en que momento el presente se convierte en pasado. No se por que actuamos de ciertas maneras y por que hacemos ciertas cosas. Quizás me merezca esto, quizás fui yo la que perdí mi oportunidad, pude tener lo que quería y lo deje escapar, puede que ahora esto me este bien por caprichosa, por hacerme de rogar, por quererlo todo. Pero creo que no merecía estar engañada, creo que después de todo este tiempo merecía mas que dos ojos cobardes... Se que pasen los años que pasen no podre olvidar lo que me hiciste sentir, no podre dejar de recordarte en los momentos tristes buscando una sonrisa lejana. Esos recuerdos, los que te hacen sonreír entre lágrimas son los peores, sabes que no los volverás a vivir y eso duele. Duele saber toda la felicidad que un día tuviste y que ahora se te va... Duele ver como una persona te sustituye y ni si quiera sabes el por que. Esperaba más de esa persona. Pobre ilusa que creía que era diferente a las demás, por un momento pensé que él era distinto a los otros chicos, pensé que él estaría siempre a mi lado pasara lo que pasase y que nunca me cambiaría por otra. Pero ahora miras a la realidad y ves como tu lugar esta ocupado por otra chica y lo único en lo que piensas es si ella sera capaz de hacerle sonreír con solo una palabra, te preguntas como le tratara, y como será el con ella. Piensas en si la abrazara como tu, si la hace feliz, recuerdas esas tardes en las que te hacía reír a carcajadas con sus tonterías, en como te mimaba y eras la niña de sus ojos, piensas en su olor, sus abrazos, el color de sus ojos donde te perdías cada tarde. Recuerdas como todas las noches te dormías con una sonrisa y te levantabas de la misma forma, como vas a olvidar sus besos en la frente, como vas a olvidar las noches de fiesta en las que os escapabais del mundo, en las discusiones y su dulce manera de arreglarlo. Quería vivir junto a ti y hoy puedo sonreír orgullosa de que lo conseguí, de que por un tiempo tuve una razón por la que sonreír todos los días. Esos son los que duelen...esos recuerdos. Mientras estas en la cama, con una sudadera que el te dio, recordando como aprovechabais hasta el último minuto, como todo parecía menos malo a su lado. ¿Por que dejamos que todo eso se fuera? Yo solo quería quedarme a vivir para siempre en tu mundo. Y ahora moriría por que me volvieras a decir algo como "tengo miedo a que alguien mas descubra lo increible que eres y se enamore de ti, justo como yo hice". ¿Que nos paso? No lo se, y no creo que nadie lo sepa. Lo único que se es que me sin ti nada de esto tiene sentido, ¿quien me va a hacer sonreír un dia malo?
Me siento tan culpable de haber llegado tarde...pense que me esperarías para siempre. Pero ahora, solo puedo sonreír mirando al pasado, consciente de que tuve mucha suerte, una mezcla de alegría y felicidad. Pero así es la vida, a veces se gana, a veces se pierde, pero no estaba preparada para perderte.

sábado, 6 de octubre de 2012

Se despertó en mitad de la noche, otra vez, como era rutina. Empapada en sudor, llena de miedos y dudas. Otra pesadilla la había despertado o eso pensaba ella, hasta que se dio cuenta de que era su propia vida la que hacía que todas las noches no lograra conciliar el sueño. Eran esas palabras, era el dolor de ver como las personas pueden sustituirnos. A ella la habían sustituido. Esa persona que tanto le había dado ahora se lo quita todo de golpe y se lo da a otra persona. Todas las noches busca las respuestas a su ida, se tortura considerandose culpable. Todas las mañanas se levanta, y pone una falsa sonrisa en su cara, cuando en lo único que puede pensar es en sus palabras, en como sin mas, le lanzó un triste adiós. Llevaba meses sin ver su cara, sin oír su voz, sin su olor. Pero cada día que pasaba él estaba mas presente en su mente. No sabía que hacer para dejar de recordar, cuando intentaba vaciar su mente, volvían todas esas promesas que no cumplieron, todos esos sueños que en un abrir y cerrar de ojos se esfumaron. ¿Como? No lo sabe...No encuentra el motivo, el por que la abandonó cuando le había prometido nunca hacerle daño, le había prometido que cuando ella se cayera el caería con ella, para ayudarla a levantarse. Pero esta vez ha caído mas hondo que nunca y el no esta allí. ¿Por que no cumpliste esas promesas? ¿Por que te lo llevaste todo contigo? Se pregunta cada día. Puede que se cansara de sacarle sonrisas, puede que ella no fuera capaz de sacarselas a él, cada día se le ocurren nuevas opciones y al día siguiente son eliminadas por otras. Lo único de lo que esta segura es de que él ya no esta y de que ella esta cansada de estar sin él.
Lose por que ella es yo, y él... Él ya no se quien es...

domingo, 17 de junio de 2012

Derrepente un día te levantas con un sabor amargo, con un sabor a recuerdos, a pasado. Te das cuenta que es domingo, que ya llega el verano, que hace ya más de un año que todo comenzó y hace más de unos meses que todo acabó. Te pones a pensar en lo rápido que va todo, no nos damos cuenta de la velocidad que lleva la vida, a veces se pasa de la permitida...
¿Sabéis? En este año he aprendido algo muy importante, hay que mantenerse en el presente, cueste lo que cueste. Es una de las cosas más difíciles, pasamos la mitad de nuestro tiempo planeando el futuro y cuando estamos en el, recordamos con melancolía el pasado. Ese fue nuestro fallo, nuestro gran error, pasamos un tiempo perfecto pensando en el futuro y cuando llegamos a él añorábamos el pasado, quizás es eso cierto que solo sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, ahí se encuentra la esencia de la vida. Ahora miro atrás y me doy cuenta que los mejores días no fueron en los que mas nos quisimos, fueron en los que mas nos reíamos, ese tiempo en el que el mundo daba igual y sabíamos hacernos felices el uno al otro. Cuando eso se pierde, tu también estás perdido. 
He aprendido que la esencia de la vida esta en vivir el día a día, la vida va demasiado deprisa, y necesitamos decirle que pare, que hay que saborear un poco cada sabor, vivir un poco cada amor y saber experimentar que es lo que necesitamos y que lo que deseamos, necesitamos saber darnos cuenta antes de que sea demasiado tarde. Nuestro tiempo aquí es corto, debemos aprender a vivirlo.
Por eso si tuviera que dar un consejo, una última experiencia para los que vendrán detrás nuestra es que vivan, que no solo escuchen canciones que logren sentirse identificadas con ellas, que cuando vean una película no piensen "eso solo pasa en las pelis" por que aveces las películas pueden hacerse reales al igual que los sueños, algún día todos nuestros sueños se hacen realidad. Mi lema siempre ha sido "vive; ama, ríe" Hay encontrareis todas vuestras respuestas.


















Hola Bloggers, dios mio he tenido la peor semana de mi vida, EXÁMENES EXÁMENES Y MÁS EXÁMENES, pero ya solo me queda uno. El viernes tuve 3 exámenes, seguidos... aquello fue insufrible jajaja, pero ahora aquí esta el veranito y hay que aprovecharlo.
Porfin salen algunos rayos de sol por Asturias y tenemos que aprovecharlo y ahí os dejo unas fotos, no son gran cosa, pero al llevar de principal componente la felicidad creo que quedaban perfectas con el primer texto.
¿Que tal vuestros exámenes? ¿Ya habéis acabado?
Ahora mismo os leo y contesto a todos, un besito amores:)